Platonska ljubomora: Ili ja, ili tvoji prijatelji!

Piše: Sanja Dutina

Jedna od mračnih strana ljubavnih veza je svakako ljubomora. Prema nekim podacima, ljubomora je uzrok odlaska na bračnu terapiju kod trećine parova ispod 50 godina. O ovakvoj ljubomori koja je povezana sa seksualnim neverstvima već se dosta piše. Mnogo manje se pominje ona druga, koja nema veze sa intimnošću i seksom- ljubomora na partnerove prijatelje.

Bili ti prijatelji istog ili suprotnog pola u odnosu na partnera, suština je u percepciji da oni imaju preveliki uticaj na voljenu osobu, da možda dobija više od njih nego od vas i  da previše vremena provodi sa njima. To su one situacije kada prevrnete očima i snuždite se i na samu pomisao da je on/ona krenuo da se vidi sa određenom bliskom osobom iz okruženja. Možda i dobacite neki negativan komentar ili otvoreno zamerite. Iako manje intenzivna, i „platonska“ ljubomora, kako je nazivaju, može dovesti do konflikta i ugroziti vašu vezu. Problem može biti  u partneru ili u tzv „rivalu“- ili mislite da rival pokušava da ukrade dragoceno vreme koje biste podelili sa partnerom, ili mislite da partner i sam previše potencira aktivnosti sa rivalom.

Istraživanja su se do sada uglavnom fokusirala na seksualnu ljubomoru, gubeći iz vida da se romantična veza odvija u sklopu društvene mreže prijatelja, poznanika i porodice, i da oni mogu  imati popriličan uticaj. Prvo, putem starog dobrog „provodadžisanja“ mogu vam pomoći da uopšte započnete vezu. Drugo, svojim stavovima mogu da vam unose nemir ili „otvore oči“ („Stvarno ne znam šta vidiš u njemu/njoj“). Treće, mogu biti izvor važnih ili lažnih informacija („Video sam je sinoć sa nekim drugim tipom“), i na kraju, mogu uticati na ishod veze („Moj savet ti je da ga ostaviš“).

Istina, u priči o ljubomori se neće svako pronaći. Koje su onda osobine ljudi koji su više skloni da u partnerovim prijateljima vide pretnju? Prema nalazima Gomilliona i saradnika, to su oni koji su zavisni od partnera, koji vezu vide kao nešto najvažnije što imaju u životu, koji definišu sebe kroz partnera, i koji su posebno motivisani da održe vezu. Ako vam je partner centar sveta, želite da i vi budete centar njegovog sveta. Samim tim, provođenje vremena sa prijateljima za vas je nešto što ugrožava vezu, jer čini da pomislite da partner ne vrednuje vezu koliko i vi. Dakle, iza  ljubomore stoji nešto drugo- sumnja u partnerovu ljubav i posvećenost, večno pitanje da li ste mu/joj važni koliko i on/ona vama. Uopšte, šta će mu prijatelji, kad ima vas? Želite da bude samo vaš, pa samim tim i on mora da želi isto i udalji se od prijatelja, inače vas ne voli dovoljno.

jealous-egg_0

Prijatelji se bore za njegovu pažnju i vreme i pokreću vašu nesigurnost što može dovesti do destruktivnih emocija i ponašanja. Umesto da odgovara na vaše potrebe, zamišljate kako se ludo provodi sa društvom dok vi sedite kući i patite. Sa druge strane, osobe sa dovoljno samopouzdanja u stanju su da istovremeno vole partnera i da budu sigurni u to koje je njihovo mesto u vezi. Nema prostora za izražavanje ljubomore bilo koje vrste.

A kako nesigurne osobe ispoljavaju ljubomoru? Postoji nekih 6 najčešćih vrsta odgovora:

  1. Nadziranje/ograničavanjeprate partnerovo ponašanje, ograničavaju druženje sa prijateljima (špijuniranje, konstantno zivkanje telefonom)
  2. Kompenzatorna restauracija- pokušavaju da povećaju bliskost sa partnerom kako bi se i sam udaljio od rivala (preterani dokazi ljubavi, učiniti se privlačnijim partneru)
  3. Pokušaji manipulacije- ponašanja kojima provociraju negativna osećanja ili prebacuju odgovornost na partnera (izazvati ljubomoru u partneru, pokušaji osvete)
  4. Kontakt sa rivalima- suočavanje i komunikacija sa onima koje doživljavaju kao pretnju.
  5. Agresija preusmerena na objekte- lupanje vratima, bacanje predmeta.

Sva ova ponašanja mogu samo dovesti do toga da se udaljite od partnera, da ga odgurnete od sebe, a čak i ako uspete da ga odvojite od prijatelja, primetićete nezadovoljstvo. O ljubomori možete racionalno i smireno da diskutujete sa partnerom, ali da budete svesni da je izvor problema u vašoj nesigurnosti a ne u njegovom ponašanju.

Održavanje pozitivnog odnosa sa partnerovim prijateljima je važno iz više razloga. Zajedničko druženje i preklapanje socijalne mreže je pozitivno povezano sa zadovoljstvom u vezi i braku. Isto tako, podrška prijatelja utiče na zadovoljstvo, posvećenost, kvalitet i stabilnost veze. A ono što najviše dovodi do podrške prijatelja i odobravanja je percepcija da je neko zaista zadovoljan i srećan u vezi.

Neki ljudi i pored ostvarivanja ljubavne veze nastavljaju da održavaju bliži odnos sa prijateljima nego sa partnerima. Ali i za to treba imati razumevanja. Prijateljstva generalno traju duže od romantičnih veza. Onima koji gaje mitove o večnoj romantičnoj ljubavi, ova činjenica se nikako neće dopasti.

 

 

 

Referenca:

Gommilion, S. et al. (2014). A Friend of Yours Is No Friend of Mine: Jealousy Toward a Romantic Partner’s FriendsSocial Psychological and Personality Science, 5(6), 636-643.

Advertisements

Ostavite odgovor

Popunite detalje ispod ili pritisnite na ikonicu da biste se prijavili:

WordPress.com logo

Komentarišet koristeći svoj WordPress.com nalog. Odjavite se / Promeni )

Slika na Tviteru

Komentarišet koristeći svoj Twitter nalog. Odjavite se / Promeni )

Fejsbukova fotografija

Komentarišet koristeći svoj Facebook nalog. Odjavite se / Promeni )

Google+ photo

Komentarišet koristeći svoj Google+ nalog. Odjavite se / Promeni )

Povezivanje sa %s